Limericksnickarens @bsoluta Limerickar____________________________________________________

Snälla! Låna gärna - men ange källan! Anmäl snyltare!

Nästan allt på dessa sidor är original vilket betyder att du får inte återge det utan vidare. Men du kan göra det enkelt för dig: Ange källan så är det OK för min del.
Vävmästarn

Du som ändå tänker snylta: Klicka HÄR!

Alstren nedan har jag mödosamt gnuggat fram ur mina små geniknölar.
**Därav några** **som andra större knölar mindre mödosamt knyckt.**
Sånt händer i Sverige
En uppfinnare ifrån Smögen blev på luftaffärer förmögen. Han satte helt fräckt på båten en fläkt, istället för segla så flög'en.	En sparsam värdinna vid Flaten som avsiktligt snålat med maten i köket hörs viska: Nu slipper jag diska sen gästerna slickat rent faten.	En toffelhjälte från Ranten som hade tröttnat på "tanten" försäkrade att "Om jorden va' platt så knuffa ja 'na över kanten".
En närsynt flicka från Vreta hon sade till männen på Kreta: att flirta med mej det lönar sig ej om ni är allt för diskreta.	En listig ung dam sa vid Slussen: Jag gillar att trängas på bussen omkring åttatiden, för då blir man gniden och gratis masserad på stussen.	I puckelpisten i Åre bland pucklarna for som en dåre en galen kamel som jämt åkte fel och hojtade "Går'e så går'e!"
En sedesam flicka från Dellen blev väldigt ofta på smällen. "Fast jag övar mej att jämt säja nej, så säjer jag fel sent på kvällen."	En välsvarvad flicka från Fresta vars lättkläddhet stötte de flesta sa: Fast jag verkar bar en försäkring jag har och den täcker faktiskt det mesta.	En bakslug flicka i Sumpan hon kunde vissla med rumpan i moll och i dur tills luften gick ur, men sedan måste man pumpa'n.
En känd finansman i Nacka gör allt för att tjäna en hacka: Han rånar små gummor på ynkliga summor och smiter sen utan att tacka.	En vig blondin ifrån Rimbo som vann en tävling i limbo fick pris nummer två när hon strax därpå blev vald till Sveriges Miss Bimbo	En munk och en nunna från Älta som for till fjälls för att tälta struntade helt i mat, ävensom celibat. I tolv dagar kunde de svälta.
En piga som i Upplands Bro blev knockad av en mjölkad ko vaknade och fann häpen vid sin spann sig upp mot fyra drängar glo.	En bostadslös som i Tyresö rätt länge stod i en hyreskö fann att kön var så lång och lokalen så trång att man kunde av brist på syre dö.	Det påstås att i Svappavaara har ingen lyckats pappa vara ty flickorna där vill ej ha besvär så dessa får man klappa bara.
En småfrusen flicka på Möja som av nässlor virkat en tröja att hålla sig varm om midja och barm, hon fick sig med brännblåsor nöja.	? En annan jungfru på Söderarm hölls vintern av tvenne bröder varm men greps utav ånger ty vintern blev långer och hon blev trött i sin högerarm!	En bagarhustru från Ekerö gick vilse i fyra meter snö, blev hittad till våren lätt frostig om låren och med ett nybakat vetebrö'
En predikant i Hästhagen som klämtade på festdagen han söp upp kollekten till stor skam för släkten, men har nu ont i prästmagen.	OBS! Har du en EGEN limerick kan du väl skicka in den!	En hetlevrad tjej ifrån Spånga förgäves en karl sökte fånga: Dom drog sig tillbaka när ögonen spraka och munnen sprutade ånga.
En predikant i Västervik var vissa andra präster lik. Han knyckte helt fräckt av kyrkans kollekt och blev så trots protester rik.	En flicka från Skinnskatteberg på festerna jämt satte färg: Var karl som var lätt gift fick märken av läppstift. De läpparna hade ett snärj.	En militant vegan från Vreta som anser sig skickad att veta vad bäst är för alla han vill nu befalla att vargarna skall börja beta.
På marknaden i Värnamo där blev det oro må ni tro när en man lik James Bond med sitt präktiga stånd fick alla damer där att glo.	En djurvän ifrån Norra Vi blev tillrådd att helt låta bli ta med sig sin hund när han for till Lund för det vore djurplågeri.	En älgjägare i Sundsvall som hade ett prisbelönt hundstall så upphetsad blev, när han gick på drev att han gav ifrån sig ett brunstskall.
En tjej som bor på Klara Strand som hobby har att spara sand och nu tillräckligt har så att flera hektar av sjön kan fyllas ut till land.	En besviken flicka från Loka sa: Killarna är inte kloka. Fast styva i korken, dom tappar snart orken och sen så börjar dom sloka.	En konstnär i Åkersberga emellanåt åkte färja, men som färgblind han var jämt i plurret han far: honom får man åter bärga.
Pinsamt blev det i Öregrund, brobygget avbröts för en stund och basen hörs väsa: Kan ingen här läsa? På ritningen står Öresund!	En karltokig flicka i Ullånger som hobby samlar på kalsonger som män har lämnat kvar i hennes budoar. I dem dränker hon sen sin njutånger.	En åldring är i Gislaved på vårdarna så himla led men vad som än händer så saknas de tänder hon skulle velat gnissla med.
En slaktare i Norra Vi bjuder livstids garanti i sin nya klinik där han tänker bli rik på att fuska i hjärtkirurgi.	Till kronofogden i Sala en kvinna ville betala en faktura in natura för hon var en av de fala.	En svårflirtad tös i byn Skrika är känd för att inte ge vika för karlarnas inviter: - Jag har mina principer så först får ni bjuda på fika.
Fiskdikt En rökande typ från Norrköping vars hemliga last var torskrökning han krökte rätt många, båd' kolja och långa men misslyckades med norskrökning.	En gympamajje i Påskallavik blev kärt samtalsämne på alla fik när han härom dagen först röt: In med magen, och därpå vrålade: På skalla vik!	En flicka som kom från Torshälla hör inte direkt till dom snälla. Förr var hon rätt slank men sen blev hon pank så magen började svälla.
En sedlig flicka från Tallkrogen som råkat vilse i tallskogen mötte massor av män som fick följa'n hem och hon var i inget fall trogen.	Det sägs att folk i Målilla har väldigt svårt att stå stilla, så varendaste kväll åker dom karusell och slipper så att må illa.	En tokig läkare i Järna har meddelat att han vill gärna bli betraktad som geni: Med kreativ kirurgi han bytt sin mjälte mot en hjärna.
När snajdarna buggar på Nalen för att kamma hem prispokalen det hände en gång: En kis tog ett språng och fastna i taket i salen.	En tjusig kvinna i Brunna sa att hon skulle bli nunna. Hon lovade runt men levde ej sunt ty hennes löften var tunna.	En olycklig herre i Råda har drabbats av olidlig klåda på den del av kroppen man kan kalla proppen, nu döljer han den i en låda. Men om någon annan i Råda hans kliande del vill beskåda, man får för en tia den själv också klia, det uppskattas ofta av båda.
	En yppig blondin ifrån Lunda vars former är ovanligt runda skapar kaos i trafiken men hon säger besviken: Folk måste väl lära sig blunda.
	En tråkig ungmö från Lagga som ansågs vara en hagga lade plötsligt om stil, jaga pojkar med bil, och måste nu skaffa vagga.	En karltokig flicka från Gränna till domar´n sa: Jag vill bekänna. Av alla de män jag har tagit hem jag undvikit mörda just denna.
En fotbollskille i Kloten som fått en sticka i foten ville själv slicka bort denna sticka men kickade då sig i roten.	En ovanlig flicka i Floda som hade ben som en groda sa: I långa loppet man lever på hoppet så mina chanser är goda.	En stor don Juan från Kinna som vill förföra var kvinna har blott ett bekymmer: att världen den rymmer långt fler än han mäktar hinna.
På en bank i Gällivare kommer in en gnällig hare och han ilsket vrålar: Jag behöver stålar, skaffa fram en långivare. (Harar är usla på limerickar!)	En smart bagarflicka på Smögen på kort tid har blivit förmögen. Hon kallar sina bullar för Bettans liljekullar, drar massor av pengar till högen.	Det var en man ifrån Kinna som på lotteri råkat vinna en tur jorden runt men allting blev strunt sen lotten råkat försvinna. Men han gav sig inte...
För en madam från Lyckeby fattade ingen tycke ty hennes gamla hund skällde ut var kund, men nu är hennes jycke ny.	En målare från Torneå till alla sa att Zorn e´ så banal med sina kullor, nej tacka vet jag mullor som badar näck på Borneo.	En målare som på Listerlandet helt trasslat in sig i klisterbandet ) sa då något bister: Jag sitter i klister, men till och med en minister kan det. )maskeringstejpen*
En fetlagd man ifrån Skagen drack fem gram väte om dagen tills plötsligt en gång liksom en ballong han svävande upphävde lagen. (Gissa vilken lag!)	En vällustig man ifrån Kinna han lyckade finna en kvinna som var villig och eldig och hans lust var så väldig så snart börja båda två brinna.	En fiskarhustru i Kallax som tröttnat att äta kall lax till hunden sin sa tag vad du vill ha, och visa att du är en ball tax.
En lördagsafton i Ullared en trånsjuk tjej vid namn Ulla red i sporrsträck till krogen ej för att va' trogen, men hitta en kille att gulla med.	En svältkonstnär på Ullevi som världsmästare ville bli och var en väldigt smal en blev diskad i finalen på grund av fusk med bulimi.	En konstnär i Blomstermåla klagar på inkomster snåla, han tror det beror på att för sin mor han får blott blomster måla.
En skrytsam lapp i Arjeplog sa: Nu har jag i varje skog härjat och jagat som mig behagat tills allra sista vargen dog.	En skenhelig pastor i Knutby i onödan ej spart sitt krut ty med bibeln som stöd han sådde ut död bland dem han ej gillat i Knutby	Det var en tjej ifrån Pjätteryd som verkade vara rätt så dryg bland killar i svängen men kommen till sängen så vart hon helt plötsligt jättepryd.
I det fagra Rosenlund i en koja bor en hund som gärna skryter och ofta ryter: Här är alltid solen rund!	En laglös flicka i Bandhagen hon festar även på vardagen och alla bara bävar när förbi hon svävar och tydligt bryter mot tyngdlagen	Det säg att tjejer i Skutskär har ingen aning vad hut är De häftigt sig sminkar åt killarna vinkar och struntar i vart det till slut bär.

Trosa i var mans mun Trosa är mycket populärt för limerickare, dels för sitt pikanta innehåll, dels för de många rimmen.
Kulört Trosbekännelse Om man köper trosor i Trosa som passar för en som vill gosa så kan man begära att dom ej är skära men gärna lätt aprikosa (I nödfall duger turkosa, nylon men ej cellulosa)	Och har man ej fått nog av Trosa så säjer man på dålig prosa: Här älskling skall du få damkalsonger en gros till jul som en liten allmosa. (Att byta när dom börjar osa.) (Flera ur Gästboken HÄR)

Skanörsviten
som du själv kan bidra till

Ett sannolikt sagolikt tragisk livsöde
med en underbar upplösning.

En generös tös från SKANÖR
vill ge alla män en favör:
Hon blottar sig glatt
till flirtiga skratt
men de fattar knappast varför.

En gång gick vår tös från Skanör
på träff med en fransk voyeur
som glodde helt stort
men inget fick gjort,
han ville blott se hur man gör.

Vår suktande tös från Skanör
fann sedan en tjusig dansör
med den rätta svängen
dock inte i sängen,
där höll han sig jämt utanför.

Hitta på något själv om Skanör!

Det vimlar av rim som markör, maskör, parlör, malör, flanör, massör, aktör, kreatör, leverantör, amatör, litteratör, redaktör, operatör, framför, gravör, traktör osv.

Om det verkar för lätt, gör ett försök med grannen till Skanör:

I det trygga Falsterbo
vill små stygga kvalster bo.
Efter att ha jagats,
stundom även agats
får där Guds skygga alster ro.
(Men vad ska min snygga faster tro?)

Och denna vår tös från Skanör
hon mötte en natt en charmör
som flott erbjöd sig att
sköta om hennes skatt
och jobba som hennes kassör.

Men snart fann vår tös från Skanör
att det var en präktig malör,
för medan hon gnodde
han pengarna snodde
från lägsta till högsta valör.

Sen rymde hon ifrån Skanör
med en tvivelaktig chaufför
som smugglade sprit
ömsom hit, ömsom dit
men han var en stor marodör.

Vår lurade tjej från Skanör
dock vägrade att bliva mör
hon öppna’ butik
där hon sålde sprit
med hjälp av en destillatör.

Sen ryktena gick i Skanör
att hon träffat på en gravör
som efter en tid
gjort henne gravid,
det är sådant skvaller man hör.

Men borgmästaren i Skanör
som var en stor entreprenör
sa: Ni pratar skit,
om hon kommer hit
får hon bli min inspiratör.

Hon tröttnade dock på Skanör
och tog flykten till Helsingör
och umgicks med tjejer
och 'pillede rejer'
men sånt har man ingenting för.

Då reste hon hem till Skanör,
blev gift med en ambassadör
med gyllne galoner
och flera miljoner.
Nu väntar hon på att han dör.

Insänt bidrag till Skanörsviten

Så här skaldar Håkan (hakke)
Hemsida http://hakkesnack.blogsome.com/

Eftersom jobbet går på sparlåga nu under sommaren fick det bli några snabba limerickar om Skanör. Håll tillgodo!

En storbystad dam från Skanör
Hon besökte en akupunktör
Men när akupunktören
Stack nålen i fören
Silikonet det rann utanför

Vår kvinnliga vän från Skanör
Hon är folkpartisympatisör
Hon får nämligen vara
Med i sångarnas skara
I Lars Leijonborgs sängkammarkör

En uttråkad dam i Skanör
Hon gick till en ridinstruktör
Och sen satte dom opp
I en präktig galopp
Medan hästen fick stå utanför

Skicka ditt försök till

Mera insänt

Mera svensklimerickar längre ner.

Utlandsrapporter
Tanken lockar. En fattig bilist for i Bangkok med bilen rakt in i en bank och tog så mycket pengar att i runda slängar det räckte precis till ett tanklock.	Boklåda med klåda. På marknad i Alexandria får man en bok för en tia. Därtill får man loppor och någon gång koppor: Man får både läsa och klia.	Oljefynd En oljeshejk från Oman har shoppat i Gamla Stan och köpt en blondin som skall bli en fin present till landets sultan.
Delad glädje En bigamist ifrån Bordeaux till domarn sa: Jag kan ej reaux för att jag såsom karl dubbel utrustning har, men det kan fruarna feursteaux.	Virtuell stöt En matador i Barcelona, vars värja någon råkat låna, hade den turen när han mötte tjuren att vinna kampen med att spåna.	Skralmannen En kroppsbyggare i Angola som livnärt sig på anabola stereoider hiskliga lider, och kan ej ens svagdricka tåla.
Om etikett En djurtämjare från Malacka har tränat en tam kackerlacka i bordsskick och vett fast den glömmer lätt att det är ofint att smacka.	och smak En kannibal från Borneo serverades en tournedos, och sa att den smaka precis som den maka han en gång haft i Torneå.	och religion Uppå berget Fujiyama från Tibet en helig lama bodde ensam tills nu då han for till Peru och äktade en fyrbent lama.
Om stjärnor En astrolog i Marseilles som blev bekant med en tjeilles svarade när hon sa att jungfru hon va': "Inte sen du vatt med meilles."	Om dans På logdanserna bort i Kansas är slagsmål kutym när det dansas, men värre ändå det blir strax därpå när alla i höet vill samsas.	Om turism En envis turist i Atén som tappa tupén i patén åt ändå upp allt med en nypa salt men struntade i entrén.
Om guld En skönhetsmiss i New York vars man mest liknar en sork är ändå honom huld: Diamanter och guld kompenserar hans hjärna av kork.	Om navigation En viking som rodde från Ven till Danmark blev ovanligt sen ty dimman var tät, han närapå grät till slut när han kom till Atén.	Om konst En fiffig konstnär i Neapel i trädgården måla en apel, signerade stammen, och skrev i programmen: Det här är en äkta konstapel.
Om matvanor Vid fest på Filipinerna lägger man dill i vinerna. Det kokas i timmar tills glasen de immar. Sen dricks det till pingvinerna. (Detta hände i Manilla. Tänk så konstigt man kan dilla.)	Att rimma på Limerick har många försökt. Mitt bidrag: En biodlare från Limerick av bina sting på sin pinne fick. Med förstorad fröjd blev frugan helt nöjd, i sängen skönt varje timme gick.	Om myror Högt på ett berg i Kashmir bodde en gammal fakir, befriad från myror och skyhöga hyror tillsammans med en tapir.
Om jakt En ung man som kom från Bosporen till Sverige blev lyrisk om våren: Jaga flickor är här inte något besvär: Med SJ jag är dem på spåren.	De här två har jag hittat i Mersmak 11-99 men tar med dem för att de är så bra. En sjöman med hemvist Atlanten trivs bäst bland borden och spanten. Fastän ensam som få har han sällskap ändå; han vänslas ibland med sextanten.	Om träsk I ett träsk på Madagaskar pessimistisk padda plaskar: Träsket torkar, glupska storkar smaskat i sig alla maskar.
Träffsäkerhet Vid filmfestivalen i Nizza man hade en tävling: Att pizza i en avlägsen potta. Bäste man i att måtta vann tävlingen utan att mizza.	Den blygaste bruden i Jena vars tankar var ädla och rena sa: Den kallas vulgär som drar benen isär så jag särar nog bara det ena.	Öknen En svettig turist i Nevada som plötsligen fick lust att bada tog kurs emot stranden, försvann snabbt i sanden, i den lär han väl ännu vada.
Helig konst. En skenhelig präst i Rotterdam som på herrmuggen klotter fann han korsade sej och rita en tjej som visade sina "gotter" fram. (=skånska för "godis")	Andra seder En man som turistat i Pilsen sa: Matsedeln gjorde mig vilsen. Först åt man sorbé, därpå oxfilé, och sluta med smör, ost och sill sen.	Saftigt På saftkalasen i Polen är det slivovitz uti bålen så barn som får smaka blir tämligen slaka. Det är inte alla som tål'en.
Generositet En frikostig dam i Granada ville göra människor glada, skrek: Se hit, voyeurer! Varsågod och ta för er för nu tänker jag nakenbada.	Uppblåsbar? Det bor en fakir i Calcutta som råkat på kärleken smutta och blev så förtjust att han helt burdust bytt spikbrädan sin mot en brutta.	Fackets makt En hotellgäst i Katmandu vill med städerskan ha kuttrasju men när han fått opp'en då fick han på moppen för hon slutade klockan sju.
En läkare på Madagaskar går runt och säljer svarta askar med vita piller som botar griller och tillverkas av salta maskar.	Underbart? En magiker som i Jullunder kan framkalla båd blixt och dunder blir trots sitt mirakel ibland till spektakel för han har inget rent under. Jullunder/Jullundur - plats i Indien.	Skottår En tomte som jobbar på Julön är inte nöjd med sin jullön men lönekontoret sa: Fast du ej tror'et, så kommer det mera med julsnön.
Sött men salt Med vissa bönor på Malta det lönar sig inte att dalta, så om du tänkt stöta på dessa små söta betänk att dom också är salta.	När en bufflig präst i Riga ett par skulle sammanviga blev brudgummen sur för han kallades tjur och bruden blev kallad för kviga.	Omaka par En cirkusdirektör på Sardinien förevisar bak en gardin i en skum källarlokal en jättestor val som vänslas med en sardin i den.
En något slak typ på Balkan kanade naken i svalkan tills han blev stel i en viss del ty han drog fördel av halkan.	En anka jag mötte på Åland lät inte som vanligt, sa Roland, den kvacka ej snällt, men skränade gällt, jag undrar om det var en vråland.	En glad musikant från Jamaica fick nytt bruk för sin balalajka. Vid en översvämning han i djup förstämning i sin balalajka fick kajka.
En tungviktare från Skagen tog fem gram väte om dagen tills plötsligt en gång liksom en ballong helt lätt han bröt emot lagen. (Tyngdlagen alltså)	En målare från Borneo till alla sa att Zorn e´ så missförstådd av mullor, tacka vet jag kullor, som badar näck i Torneå.	En ryttare ifrån Niger har bytt sin häst mot en tiger men är glad att han har sin gamla sadel kvar när han sin tiger bestiger.
(forts. fr. Sverige) Vår man for med roddbåt till Kina men råkade gå på en mina så sjömilen dryga till slut fick han flyga, hann ej ta farväl av de sina. (Hem)	En domptör med jobb i Alhambra var missnöjd och sade: Caramba, jag livet mitt viger åt lejon som tiger men helst ville jag dansa samba. *)(han älskade därtill en mamba)	En missionär i Eritrea hyrde sig en trevlig trea för att på beställning i missionärsställning lära damer meditera.
En vinterbadare i Irak har ganska svårt att hitta en vak. Han smyger ut om natten med en hink iskallt vatten och under armen en liten kajak.	Vinterbadare i Iran måste alltid bära turban på själva snoppen. Resten av kroppen sveper man in i cellofan.	En kung på visit i Brunei som träffat en brunhyad tjej sa: Hon var väldigt snäll både morgon och kväll, så det är nog landet för mej.
Det bor en flicka i Nizza som utför tjänster åt vizza herrar med begär på sånt man förtär. Till dem serverar hon pizza.	En geisha ifrån Hokkaido till männen sade: Okay då, ni får följa mej hem om ni har tusen yen och behåller er kavaj på.	I ett zoo på Nya Zeeland går en antilop, typ eland, vars halsband är smalt och tämligen skralt, men nu väntar han på bredband.
Valfiskarn Jonas från Svalbard uppvuxen bakom en en valbard gjord en misslyckad kupp när han i val ställde upp fast han inte var valbar.	En svensk turist i Manilla som ville ta sig en prilla hitta inte nåt snus. Det får duga med mus, sa han och tog sig en frilla.	En zebra i vilda Sudan går jämt klädd i rutig turban. Först blir du förvånad, men efter en månad med svårt grubbleri blir du van.
En tokig domptör från Karelen var en kväll rätt bra på kanelen. Han bröt sig in på ett zoo, där han förförde en ko och pucklade sen på kamelen.	En cyklist i Stilla Havet fick så mycket tång i navet att kommen i land så fick han för hand med en kniptång röja av det.
All trafik i Ecuador varje söndag stilla står för enligt lagen måste den dagen alla räkna sina tår.	En tjusig charmör ifrån Cork var känd för en otrolig ork med flickor i trakten att de föll för prakten och gav sen jobb åt mången stork.	En svältkonstnär ifrån Atén I maten var otroligt klen När han skulle festa han fick för det mesta sluta innan han kom till entrén.
Dammråttor i Rotterdam bildas ej av av vanligt damm: Frömjöl från tulpaner, mjäll från huliganer och morrhår från en kattmadam.	Till en maskerad i Berlin kom en doktor med lurig min. Han var nästintill naken med ett linne om staken och föreställde Penisilin.	Till stora staden Durban kom lille svensken Urban men han var så blyg så han gick i smyg väl gömd i en stor turban En turbindriven turboturban
En man ville nå Himalaya för att där låta flaggan svaja så att alla själv såg att det inte var båg fast helikoptern råkade paja.	Från en vik nånstans i Nilen Kom ett nödrop i mobilen ifrån en man som flitigt sam tävlande med krokodilen.	En stor diva på Gran Canaria som våldsamt misshandlat en aria blev ej särskilt ärad, mera tjärad och fjädrad. Hon kallades till och med paria.
		Det finns en flicka i Nizza som får betalt för att kissa ty hennes urin är som utsökt vin men även utmärkt fernissa.

Socialreportage som multilimerick

En misshandlad fru i Tyrolen
sa: Min man är en ovanligt snål en, *)
...

...när dolmar vi har
all fyllning han tar
och jag får äta upp kålen.

...om skinka vi äter
får jag blott potäter,
men inte ens slicka på svålen.

...själv festar han glatt
på krogen var natt
när jag går och tigger med skålen.

(Förmedlat av systern i Polen
som råkade halka på tvålen.)

*)Haltar svagt, även rytmen alltså, men till nöds får man börja raden med ett obetonat hjälpord som "sa"

Fisklim-erickar
En välkänd gourmet från Sachsen som hade tröttnat på laxen sa på restaurangen: Jag vill på momangen ha vändstekta ögon av braxen.	En oljeshejk ifrån Jeddah för vilken alla var rädda åt mest rätter i olja som sardiner och kolja men då och då också en gädda.
Annat fiskigt

Socialreportage som multilimerick

En misshandlad fru i Tyrolen
sa: Min man är en ovanligt snål en, *)
...

...när dolmar vi har
all fyllning han tar
och jag får äta upp kålen.

...om skinka vi äter
får jag blott potäter,
men inte ens slicka på svålen.

...själv festar han glatt
på krogen var natt
när jag går och tigger med skålen.

(Förmedlat av systern i Polen
som råkade halka på tvålen.)

*)Haltar svagt, även rytmen alltså, men till nöds får man börja raden med ett obetonat hjälpord som "sa"

Mera svenskt:

Knepiga bönder och dasshumor har alltid varit kära ämnen.	Vagabondens klagan	Rapport från en modern Robinson.
En påhittig bonde i Hult byggt om dasset till katapult. Utan att krafter ödsla kan han åkrarna gödsla och dasset blir aldrig mer fullt.	En elak bonde i Vaga var känd att bråka och klaga. Ja den bonden var hemskt ond men nu har han tagits av daga.	En skygg eremit på Kungshatt som byggt sig ett bo i en tratt har så kul i dess pip att man hör i princip ifrån den ej ett pip, bara skratt.

Något för de litterata	För de ockulta	För evolutionister
Författaren Sommerset Maugham for Themsen fram på en praugham och när resan var slut fick han ett konvolut med ett ovanligt vackert diplaugham.	En vädergubbe på Lidingö om vädret spådde: Först blir det tö av snön från i fjol och sen blir det sol, och sen kommer vintern med mera snö.	En apa på permis från Skansen i T-banan tappa balansen och illa sig klämde när dörrarna stängde så att han förlorade svansen. (Sålunda uppkom schimpansen) Samma hände sen på Shinkansen (japanskt snabbtåg)
Fiskehistorier		Svinaktigt
En blygsam man i Viskafors som gick till sjön att fiska nors, föll oturligt i tyst utan ett skri, han hördes endast viska: "Mors"! (Enligt de tio som vinkade farväl)	En metare vid Torneträsk som agnade sin krok med fläsk till slut fick som napp, en handskriven lapp: "Nu skulle smaka med en besk." Ren bluff. Ingen fisk är fena på handskrift.	En galt i stian i Sorunda till nassar grymtar: Er mor sunda motionsvanor har, och därför hon tar i svinottan ofta en sorunda.
	En sportfiskare ifrån Åmål som ansågs vara rätt småsnål ville en vacker dag skaffa sig ett nytt drag. Då ställde han sig i ett blåshål.

Ett klotterplank i Häggvik
är ingen annan vägg lik:
Upptill vild frisyr,
sen stort garnityr,
och nedtill väldigt skäggrik.

Mera blandat:

Vanligen har poängen en snusk-
och dregelfaktor, som den här:

Till filmfestivalen i Cannes
en dag kom en helnaken man
endast iförd hög hatt
och den satt där den satt
tills lusten utav honom rann.

Mera om Filmfestivalen HÄR!

Ibland är det inte dumt med en festblåsa.

På karnevalen i Nizza
det gick rätt illa för vizza
som drack och som drack
tills dom nästan sprack
för ingenstans fick dom pizza.

Eller om vi håller oss på hemmaplan:

En masochist ifrån Värtan
på TV ett trick sig har lärt, han
i snoppen sin hänger
två strykjärn och svänger
med dem för att njuta av smärtan.

Strykjärnstricket blir ju inte sämre av att en engelsk popgrupp för några år sen demonstrerade det i svensk TV

Eller den här

En jycke med koja i Viken
vars husse är skral i fysiken,
sade: Det gör detsamma,
vi är jädrar anamma
rätt styva i matte-me-tiken.

En mörkrädd flicka från Jena
som inte törs sova allena,
hittar alltid en karl:
"Det man i huve´t ej har
det får man ha mellan bena."

En sillsaltare for till Malta
att naturens gåvor förvalta
ty sillarna där
helt utan besvär
av Medelhavet blir salta.

I knapphetens tecken.
Knapphändigt är också händigt.

Måttlighet är en dygd så länge
den inte går till överdrift.
Med mycket små
medel kan man
hushålla med rimmet.
(Detta var alltså inte en limerick, möjligen en gravt missbildad haiku)

En mycket lokal limerick, närmare bestämt från Helsingborg.
En kökschef i Raus Plantering
sa: A och O är planering
men om dagens rätt
skall smaka helt rätt
krävs ofta därtill panering.
En nymfoman ifrån X
fick aldrig nog utav 6
så helt utan måtta
hon föredrog 8
och någon gång 96
Fotnötter:
1. 96 är inte bara åtta dussin utan även en pervers form av 69.
2. "ifrån X" skulle varit "från Sussex", men Linda Glove har bett att få vara anonym.

I handelsboden på Mjölkö
en dam som stått länge i mjölkkö
kom slutligen fram.
Förtvivlad hon fann
att hon ställt sig fel i en mjölkö.

En nitisk präst ifrån Vika
en dag gav för frestelsen vika.
När han räkna kollekten
så tog han helt fräckt en
stor sedel att för sig själv vika.
Se även Julön ovan!
En enveten tjej ifrån Järna
har fått någon kink på sin hjärna.
När hon säjer till
att hon inte vill
betyder det "vill mer än gärna".
Men en annan lady från Järna
har helt andra ting i sin hjärna.
Hon umgås med pojkar
så ofta hon ojkar,
för hon talar barnspråk så gärna.

Visa ditt auditorium hänsyn !

En cirkusprinsessa från Vinga
i trapetsen skulle sig svinga,
men fastna med trosan,
publiken skrek "Tjosan",
för sen fick de se henne(s) springa.

Denna kan göras barntillåten
genom att (s)-märkningen avlägsnas.

Måttlighet är en dygd så länge
den inte går till överdrift.
Med mycket små
medel kan man
hushålla med rimmet.
(Detta var alltså inte en limerick, möjligen en gravt missbildad haiku)
En mycket lokal limerick, närmare bestämt från Helsingborg. En kökschef i Raus Plantering sa: A och O är planering men om dagens rätt skall smaka helt rätt krävs ofta därtill panering.	En nymfoman ifrån X fick aldrig nog utav 6 så helt utan måtta hon föredrog 8 och någon gång 96 Fotnötter: 1. 96 är inte bara åtta dussin utan även en pervers form av 69. 2. "ifrån X" skulle varit "från Sussex", men Linda Glove har bett att få vara anonym.
I handelsboden på Mjölkö en dam som stått länge i mjölkkö kom slutligen fram. Förtvivlad hon fann att hon ställt sig fel i en mjölkö. En nitisk präst ifrån Vika en dag gav för frestelsen vika. När han räkna kollekten så tog han helt fräckt en stor sedel att för sig själv vika. Se även Julön ovan!	En enveten tjej ifrån Järna har fått någon kink på sin hjärna. När hon säjer till att hon inte vill betyder det "vill mer än gärna". Men en annan lady från Järna har helt andra ting i sin hjärna. Hon umgås med pojkar så ofta hon ojkar, för hon talar barnspråk så gärna.

Vid vattenfestivalen i Stockholm missade många följande händelse vid Slottet. Det som ligger alldeles intill glasskiosken på Skeppsbron i Stockholm.		En marinlotta ifrån Skarpnäck är känd för en ovanligt skarp häck som lär vara så vass att den sänkt en barkass, och nyligen sprang visst en bark läck.
En högvakt som tjänstgör vid Slottet har ovanligt snöpligt begått ett grovt fel vid salut: Man sprang resolut och tog skydd vid det första skottet.	Variant för mansgrisar - markera: Vid högvaktsbyte på Slottet en lotta fjolligt begått ett dumt fel vid salut: Hon tog resolut betäckning vid första skottet.

Ibland finns en verklighet bakom.

En otrogen hustru i Rågsved
av svartsjuke maken försågs med
ett bälte med lås.
Han vet ej gunås
att älskaren hennes är låssmed.

Se kommentar nedan!

Tyst som muren

En murarbas i Kallhäll
som tröttnat på frugans gnäll
han mura till slut
igen hennes trut.
Nu matas hon genom spjäll.

Snopet

En sexhungrig flicka från Skövde
vars andedräkt älskaren sövde
hann räkna till fem,
sen slakna hans ...
och hon fick ej vad hon behövde. *

* Nämligen: Ett nytt munvatten

Kusligt hur historien upprepas i Rågsved! I ett gammalt pergament skildras hurusom riddarne, innan de drogo i härnad, satte kyskhetsbälten på sina hustrur för att ingen annan skulle sätta på dem. Riddar Rupert till sin blodsbroder Clodvig: - Du, min vän, är den ende jag kan lita på. Tag denna nyckel, och om jag inte återvänder inom två år får du använda den.
Sen löddrar han iväg på sin ädelmodige springare. Efter några timmar hör han plötsligt någon nalkas i sporrsträck. Det är Clodvig, som utmattad flämtar: Jag fick fel nyckel!
Om detta skaldar barden i vidstående limerick (Världens äldsta?)

När riddarn for med korståg mot Calcutta
han först förseglat skatten på sin brutta
med hänglås och med spännen,
och nyckeln den fick vännen
som snabbt fann: Den ej gick till avsedd mutta!

Och så en italiensk modell:

En känd professor i Pisa
försökte för alla bevisa
att tornet stod rakt
när det inte var slakt,
men han blev i staden en visa.

En rättrådig flicka från Gimo
i Italien träffade Primo,
och sa resolut:
Jag haft sex förut
så dig får jag kalla Septimo.

Vid simtävlingar på Sicilien
sattes rekord på en mil i en
tävlingsbassäng
i flygande fläng
sen man upptäckt en krokodil i den.

En extra utmaning är flerstaviga rim (Rimelickar). Ovan fanns några trestaviga, liksom även dessa.

En tuff eskimå i Alaska
ses naken ibland isbergen plaska
men är rädd om sin snopp
när han tar sig ett dopp
så han badar med termosflaska. En eldig kvinna i Bandhagen
med män har de rätta handlagen.
Hon deras lustar tände
men några också brände.
Det sa's hon bröt emot brandlagen.

Det kunde ha varit en eskimö,
men prova själv hur lätt det är
att rimma på doppvärmare.

???Snopphärmare (dildo) viskar någon.

Variant:
En glädjeflicka i England
var het så det vållade sängbrand
så av denna fröken
man såg knappast röken,
i askan man fann blott ett kängband.

En tuff eskimå i Alaska ses naken ibland isbergen plaska men är rädd om sin snopp när han tar sig ett dopp så han badar med termosflaska.	En eldig kvinna i Bandhagen med män har de rätta handlagen. Hon deras lustar tände men några också brände. Det sa's hon bröt emot brandlagen.
Det kunde ha varit en eskimö, men prova själv hur lätt det är att rimma på doppvärmare. ???Snopphärmare (dildo) viskar någon.	Variant: En glädjeflicka i England var het så det vållade sängbrand så av denna fröken man såg knappast röken, i askan man fann blott ett kängband.

En ovårdad man ifrån Alster hade sängen sin full utav kvalster tills han fru resolut ryckte lakanet ut och sa "Håll de små krypen på halster!"

En ovårdad man ifrån Alster
hade sängen sin full utav kvalster
tills han fru resolut
ryckte lakanet ut
och sa "Håll de små krypen på halster!"