Sångfest på Skansen.
Allsång på Skansen har blivit så populärt att man nu överväger en vintervariant: Kallsång på Skansen ledd av Basse Bergtagen.

Kronologiskt.
En person som felparkerat bilen hittade en böteslapp på bilen. Den betalade han för. När han sen ändå fick en påminnelse trodde han det var ett misstag. Men då visade det sig att han fått två lappar varav en kommit bort på något sätt. Eftersom Kronofogden inte fått betalt för den förkomna lappen blev det förstås en   betalningsanmärkning. Det upptäcktes när mannen förvägrades ett banklån.
Ett uppenbart fel tyckte polisen som föreslog att anmärkningen skulle strykas. Men Kronofogden ser bara till fakta: Betalningen har inte inkommit. Om sedan lappen blåst bort eller brunnit upp eller stulits angår dem inte. Man behöver helt enkelt inte ta hänsyn till några omständigheter, en tankegång som väl bör kallas Krono-logisk. Vill du djävlas riktigt med någon kan du ta bort böteslappar från hans bil, så hjälper Kronofogden kanske dig.

Systemet god förebild.
En massa vinsorter på Systemet skall bortrationaliseras vilket inspirerat Postverket till etappvisa förenklingar med Riksplaneringsverkets godkännande. Hittills har följande punkter i den hemliga Planen blivit kända:

• Norrköping och Söderköping slås ihop till Mellanköping.

• Linköping och Lidköping slås ihop till Lindköping.

• Lindköping och Mellanköping slås ihop till Limeköping.

• Köping, Nyköping, Malmköping, Limeköping m.fl. slås ihop till Storköping.

• Storköping säljs till Marknaden och får heta Stormarknad.

• Stormarknad övertar all posthantering i landet.

• Portot fördubblas för att bekosta stora reklamkampanjer om hur billigt det blir.

Arbetsmarknaden.
Varför nöja sig med en rimlig vinst när stora besparingar kan göras genom att ersätta bräckliga människor med robusta robotar. Nu gäller det att med beprövade metoder utnyttja semesterlugnet och oron på arbetsmarknaden för att avskeda så många anställda man hinner innan någon hinner reagera, enligt mottot "Drain Power" som följer ABB-normen och har visat sig uppfylla Marknadens hårda krav utan att hänfalla åt anständighet och etik. (ABB står för "Anständighet Bör Bannlysas" och inget annat.)
Mera om några av de inofficiella metoder som tillämpas finns HÄR.

Kasino - bara för vinnare.
Tillströmningen av spelsugna har varit så stor att man måste begränsa den. Man kommer därför att sälja lotter där vinsten är en entrebiljett till kasinot. Men för att få köpa lotter måste man först slå tre sexor i rad med en speciell tärning som säljs i vissa kiosker. Försäljningen sker bara till en utvald skara. På detta sätt vill man samtidigt uppmuntra och stävja folkets spelmani.

Myggens vänner.
Det bakteriologiska kriget mot mygg har väckt stor upprördhet i kretsar som svärmar för allt levandes rättigheter. Och hur känner sig alla dessa bakterier som tvingas färdas med helikopter?

Nytt från utlämningskommissionen.
Vår inställning till länder där man stenar kvinnor måste omprövas sedan den svenska seden att stena poliser slagit igenom. Utlämningskommissionen menar att man bör visa ökad förståelse för utvisning, men som alternativ kunna erbjuda svensk stening. Dessutom vill man med en kampanj öka effektiviteten. Den som vid årets slut gjort flest utlämningar får befordran under mottot:
Utlämning av utlänning ger utnämning.

När får vi SKABB?
ABB kör med "Brain Power" som slogan, men andra har redan använt den, så  alternativ som Drain Power, Brain Powder, Brain Poverty, Brain Drain Power och Brain Pounder är också tänkbara.
Förslaget att Skandia och ABB skall slås ihop till SKABB är ej officiellt.
Andra sammanslagningar som FLABB, GNABB, KLABB, SLABB och SVABB är ej heller avgjorda.

Att roa sig kungligt.
En kändis som under pseudonymen Bernhard Otte uppges ha roat sig på en sexklubb dementerar att han skulle ha spritt detta rykte. - För det första var jag aldrig där, för det andra var vi bara fem, och sex var det aldrig tal om..

Pippi Rull rullar på. Läs här
Nytt om Råttmobilen. Läs här.
Filmfestivalen har passerat faggorna. Läs där
Politiskt Alexandershugg.
Tankesvedjan Bimbo har kommit fram till en epokgörande insikt som skall harmonisera all politik. Läs mera.

Volvo slår tillbaka?
Hondas vulgära  försök att vädja till våra lägsta instinkter genom att döpa en bil till Fitta kommer att bemötas på en mera sofistikerad nivå. Inom kort kommer "Volvo Vulva  - med plats för sex", meddelar vår hemlige motorreporter.

Polisen förebygger.
Polisens nya strategi att verka förebyggande tillämpades nyligen med stor framgång vid en demonstration i Malmö. Genom att skrämma upp och behandla  demonstranterna på lämpligt sätt vill man förebygga att de deltar i kommande demonstrationer. En förträfflig strategi så vitt jag kan se säger polischef Svart. En och annan Blodström får man alltid stå ut med.
Grönköpings polismästare och postmästare har skickat ett uppskattande telegram för visad slagfärdighet.

Rockfest på Skansen.
Akvariet på Skansen tillåter numera besökarna att klappa rockorna. Det har blivit så populärt att man måste anställa en rockvaktmästare.

Kiss & Bajs lönar sig.
I tider med en vikande marknad är det roligt att kunna presentera en optimist.
- Våra framgångar beror på att vårt ständigt växande kundunderlag skiter i våra produkter, förklarar en säljchef stolt. - Vi gjorde rätt i att satsa på blöjor.

Sulfat skadar Wasa.
En skeppshistoriker vi konsulterat förklarar att det gäller det tunga fat som förr användes av skeppsskomakaren vid sulning av skor. Detta sulfat har slitit sig och krossat flera av borden på Wasa, medan stolarna klarat sig. Ansträngningarna att få skeppet sjövärdigt försvåras därmed. (Vår rapportör har efter att ha lämnat detta meddelande även lämnat oss gått till en konkurrent med en helt annan historia, vilket vi bara kan beklaga.)

Torskens vänner.
Nu vill man rädda torskarna genom att påbjuda ökad maskstorlek. Då undrar man vad metarna säger, för att inte tala om maskarna. Mera om fiske HÄR.

TV pratar i vädret.
I konkurrensen mellan de olika TV-kanalerna tävlar man nu om vem som skall bli först med att släppa morgondagens väder. Dessutom väntas en anpassning till tittarna: Ju vackrare meteorolog desto fulare väder, och vice versa.

Kavaljerer eller Kravalljerer?
Veckans fråga: Varför bryter gatans parlament sönder den grund de står på?

Turordning?
Begreppet turordning  vållar konflikter mellan fack och arbetsköpare. Nu föreslås en ny tolkning: De som har tur slipper sparken. Då kan MBL-förhandlingarna ersättas med tärningskast och lottdragning, en icke föraktlig förenkling.

Ny TV-kanal
Den länge emotsedda kulturkanalen för pubic service avses huvudsakligen ägna sig åt hemblygdsprogram och annan kroppskultur.

Sökmotor för bilister, läs här.

(Annons)
I serien "Våra underjordiska vattendrag" har nu utkommit del 2:
Från Boden C till Boden See. Bokförlaget Submersion.

Smånytt.
Akademikervärlden: Det har nu bestämts att den nya titeln för befattningar mellan professor och docent skall vara procent.
Produktnytt: En ny skokräm med hög solskyddsfaktor uppges hindra att tennisskor blir bruna.
Skolnytt: Trendensen att elever blandar ihop ord med utländskt ursprung har ökat dramastiskt.
Politik: Vid Antipartiet De Gredelinas riksmöte beslöt man på morgonen att alla kontroversiella förslag bör förbjudas. På eftermiddagen upptäckte man att detta förslag var alltför kontroversiellt varför det förbjöds.
Könsdiskriminering.
Efter påstötningar från flera kunder överväger Handelsbanken att ändra namn till Hon- och Handelsbanken. En risk är dock att man kommer att uppfattas som en organbank.

Råttorna fly(te)r.
Att råttor lämnar det sjunkande skeppet är inget nytt.
Däremot är det tämligen ovanligt att just de råttor som byggt ett skepp som inte är sjövärdigt också är de som lämnar det först. Och simmar förvånansvärt bra trots allt guld som tynger dem.
Här tänkte vi skriva något om IT-bommen och luftslott, men det kommer väl ändå inte att gälla i morgon, så då får det vara.

Slagerfesten avgjord.
Genom ett missöde kom den bästa melodin aldrig med.
Den kända villaägarföreningens  bidrag "Viva alla vi i villa i Vivalla", i korthet kallat Vivivivi, kom på grund av en liten formalitet ej med i tävlingen. Man hade nämligen glömt att anmäla sig. Mera om slagerfesten HÄR

Raka puckar.
Invandring är som etik, den måste löna sig. Det är därför vi tvingats ta till extraordinära åtgärder för att hävda oss som ett vinstdrivande verk, hävdar en anonym talesman för Migrationsveket, som även bedyrar att man står på goda fötter med Utlämningsnämden. Men man inser nu att alla inte kan fatta svensk humor och planerat svek, och kan stå undrande för om de blivit lurade eller inte.
För att undanröja alla missförstånd kommer man därför vid arrangerade fällor låta poliser med masker och lustiga mössor ploppa upp och ropa Surpise - Ni är lurad! På vederbörandes språk förstås. Det bör undanröja all ovisshet, och understryka det goda samarbetet med polisen.
Om det visar sig att utvisade personer utsatts för tortyr eller mist livet kommer man också att beklaga detta för att demonstrera sin goda vilja.

Sagan om kackerlackan.
En dag hittade Felia en kackerlacka i en  limpa från bagaren. Upprörd tog hon kackerlackan med sig till bagaren och höll upp den under näsan på denne.
Men bagaren snappade åt sig kackerlackan, stoppade den i munnen, tuggade och svalde. - Det där var bara ett ovanligt stort russin, sade han. Därmed var
beviset effektivt undanröjt.
Sådant händer inte nu för tiden. Men för den paranoide vill vi framhålla att Post och Telestyrelsen bakar inga limpor. Vad nu surdegar kan ha med detta att göra.

Lystna Marie lyssnar.
Så fort något nytt på tapeten glunkas på stan har Marie ett lystet öra med i spelet.
Har du hört något glunk så meddela Citronpressen

• En hjärtpatient som genom att lämna falska uppgifter har tillskansat sig en hjärttransplantation skall i fortsättningen kunna tvingas att inom tre dagar återlämna det erhållna hjärtat, föreslås det. "Det skall lära folk att ha respekt för de svenska myndigheterna" påpekas det.

• Samma sak gäller om myndighet av misstag råkat lämna ut ett svenskt pass till någon. Då skall offret ordentligt få äta upp misstaget. Så att alla förstår att Svensk Myndighet låter man inte ostraffat begå misstag. Tjänstemän bakom misstaget skall i gengäld kompenseras för utstått obehag.

• "Se upp för lurendrejerier" uppmanas det i helsidesannonser. Nu undrar man med spänning vad det skall komma för motdrag från Scandalia-Försänkningar, vars förra galjonsfigur Tramsviq skär nya lagrar med täljkniv i telekomikbranchen. Skurna ur ryggarna på de anställda.

• Vi har inte råd att avskeda en sån påkostad odugling, bestämdes vid en bolagsstämma. Man hoppas istället finna något sätt för honom att göra nytta.

• Beträffande ett viss svenskt telekomikbolag meddelas att ledningen  fått extra betalt för att inte vifta avvärjande utan peka bestämt med hela handen. Vart man skall peka har man dock ännu inte bestämt. Hellre rådlös än dådlös, som det heter.

• Stockhoms Stadshus hemliga projekt "Privatisera Mälaren" fortlöper planenligt erfar vi genom en läcka på Vattenverket. Stadshusets "brända jordens taktik" kommer därmed att kompletteras med "det brända vattnets taktik". Det anses dock viktigt att inga båtägare eller vattendrickare får kännedom om detta förrän det är försent, därav hemligstämpeln.

• Musikalen "Drönare" har nu fått alla roller besatta utom de viktiga birollerna.

• Vårbruket. När det spritter i vårlökarna och vårens första lärka hittats ihjälfrusen i Humlegården är det dags   att sätta sin första potatis meddelar vår frilandsjournalist..

• ICKEA skall lansera en ny folkcykel: Mein Kampfrad.

• GRIS - Gubbarnas Rätt I Samhället har nyligen haft omröstning. Den rätt som fick flest röster var inte oväntat "Gubbröra" som slog ut den tidigare "Se men inte röra".

Virvla själv ditt vatten!
I riksdagshuset har man nu installerat vattenvirvlare i hopp om att kunna stimulera mossiga hjärnor. Bättre för sent än aldrig.
Även den enskilde medborgaren kan uppnå samma resultat genom att vispa sitt vatten före användning. Se dock till vid vispningen att virveln går åt rätt håll. Annars kan den påverkas av fel sorts skrock.
På riksdagens tekniska avdelning pågår nu försök med vatten i homeopatisk utspädning. En del vatten från den heliga källan i Lourdes på 270 miljoner delar vatten från Mälaren lär vara bra mot törst och skoskav, medan omvända proportioner botar skräck och skrock.

Hatkonst belönas.
En s.k. konstnär, Nasse "Stürmer" Hitlersberg, som beskyllts för att vara antisemit säger att han är i själva verket misantrop och hatar rent professionellt alla människor, och inte gör undantag för semiter. Varav följer att han, fullt förståeligt med tanke på hans eget ursprung, även hatar sig själv. Privat gör han undantag, och vi kan gissa för vem. Hans admirator och vapendragare, en viss dr. Nasse Lönndom intygar att all rashets sker på ett så konstnärligt sätt, att det berättigar till arbetsfri inkomst från staten. Och vid behov kan han spä på genom att begära skadestånd av dem som citerar honom.
Illasinnade tungor förmäler att bakom denna tragedi ligger ett sorgligt fall av fula klöversjukan. Hur som helst får man hoppas att den gode doktorn förvissat sig om en viss provision så han inte sålt sin heder gratis.
(Om någon av Nassarna råkar se detta hoppas vi han förstår sig på konstnärlig satir. Och kanske rentav belönar den med statlig livslång arbetsfri lön!)

Att gjuta olja på lågorna.
Visserligen är blod tjockare än vatten, men olja är tjockare än blod. Man kan inte göra en omelett utan att knäcka några ägg. Den enes död den andres bröd. Det svarta guldet luktar inte på avstånd. Det man inte vet far man inte illa av. Osv...
Det finns massor av argument  för att allas vår Carl B går på i samma gamla stövlar, men nu är det dags för eftertankens bleka krankhet. När han nu sitter mellan två stolar och får ömsom vin och vatten på sin kvarn bör han inte sälja grisen förrän den är skjuten. Har man tagit FN i båten får man simma iland ibland. Hoppoms dock att han så småningom törs diskutera den reella verkligheten öppet. "Discussing disgusting matters matters", som redan de gamla Engländarna sade.

Idrott och moral.
"Vi visste att det var förbjudet men trodde inte det skulle märkas" , sade en idrottsledare i ett icke svenskt land nyligen. Nu kommer han troligen att stämmas av falskmyntarförbundet för att ha stulit deras devis. Någon heder måste man väl ha även i idrott.

Minister erkänner fel.
Erkännandet av en minister att man inte överväger importförbud för finska pinnar, som kan vara doppade måste underkännas för att det gjorts på ett helt felaktigt sätt. På frågan om man kommer att spärra gränsen för finska pinnar eller kräva brännandet av sådana svarar man nu med en otvetydig tystnad, vilket vi naturligtvis måste tolka på vårt eget sätt.

Mångfald blir enfald.
Genom att banka ihop två finansinstitut till ett skall man underlätta   kundernas val,  vilket beräknas bli mycket lönsamt genom att man då kan höja avgifterna. Enfaldiga Banken kommer att göra allt för att påskynda den naturliga avgången och eliminera den mänskliga faktorn och aspekten.

Avskaffa högvatten?
Minerala ungdomsförbundet anser att högvatten är en tradition som inte är berättigad i vår tid, utan bör avskaffas. (AB 22/1)
Då vill vi bara påpeka att högvatten, även kallat flod, är en effekt av månens gravitation, så då måste man först avskaffa månen. Och vem törs bli kallad romantikdödare? Om Minerala Ungdomar vill avskaffa något borde man först avskaffa mineralvattnet.
PS. Vid närmre kontroll ser vi att det gällde Liberala Ungdomsförbundet och högvakten. Vi beklagar misstaget.

Stickprov
kommer att företas för att kolla hälsan på soldater som kan ha utsatts för uran. Men först skall man bestämma vilken ända man skall sticka dem i. Såvida man inte kommer att sticka under stol med vad man vet.

Målet överträffat.
Målsättningen högst 400 döda i trafiken år 2000 nåddes redan i september meddelas det.

Utlämningsnämnden.
Med anledning av reaktionen efter att en utvisningshotad simulant tog sitt liv meddelas:
Att påstå sig riskera tortyr i ett främmande land är ingen förmildrande omständighet för asyl. Man överväger nu att istället erbjuda svensk tortyr eller stening som alternativ.
Hot om självmord kommer att tas på allvar, men först när de förverkligats. "Om det vore menat att man skall tänka med hjärtat skulle det ha setat i huvudet".
Att flera felaktiga beslut fattats har visat sig bero på ett pinsamt stavfel. Det skulle stå Utskämningsnämnden. Man vill dock inte korrigera det p.g.a. risken att göra fel, och så har man personalbrist. Det är svårt att finna lämpliga tjänstemän utan släkt, vänner eller andra mänskliga relationer.

Postgirots öde.
Lantmännen vill ta över och kommersialisera postgirot till ett kompostgiro samt starta en rodeotävling för att få bättre avkastning.
.....................................................................................................................

USA-president UPA

Vädret idag: Spridda uppehåll..

Lego-problem.
Den danska fabrik som tillverkar Legobitar har fått legio ekonomiska problem och måste allt mer övergå till legotillverkning.

Gammal schlager blir som ny.
Den gamla "Bei mir bist Du schön" har nu ändrats till "När Mir gick i sjön." Kretsloppet avslutades med ett sprakande fyrverkeri som ändades helt stilla i oceanen.

Gubbslem.
Sträck på er, alla gubbs! Er lem blev uppmärksammad med en banderoll på TV i tillsammans med ett antal skönhetsmissar. Äntligen litet vördnad för ålderdomen.

49% rätt!
En aktieexpert råder: "Undvik usla råd  - lita till egna krafter"
En bekymrad sparare klagar: "Detta är det uslaste råd jag fått. På kort tid har jag förlorat 61% av mina besparingar."
Då kan vi glädja honom med att han har helt rätt. Det har visat sig att experternas råd är till 61 procent felaktiga. Han borde ha lyssnat till de andra 49 procenten.

Fint folk och sämre.
Fastighetsbolaget KronWraket har nekat personer tillhöriga en viss folkgrupp att nyttja deras lokaler.  Man skyller på fördomar: "Det vet man ju vilka fördomar såna där har !" säger man.

Könsdiskriminering.
En man som skadats i en trafikolycka får ej full ersättning av Försäkringsbolaget. Detta utgår nämligen från att han skulle ha tagit pappaledigt, om han ej blivit skadad. Annat hade det förhållit sig om det gällt hans hustru.
Nu väntas myndigheterna följa efter och dra in bidrag till sådana som kan förväntas vinna på lotteri.

Smed hindrad av facket
På en av våra vanligaste tidningar har chefredaktören avgått sedan hans förslag till ny chefsideolog utsatts för attack. Tankesmedjan där mjuka hjärnor skall hamras till kallt stål får därmed välja andra vägar.

Fjärrstyrd utlösning: Vetenskapssidan
Misslyckad blomsterbok - kultursidan

Dataknuttar se hit!
Bill Gates verk Windows XP betyder Experience, och ersätter det gamla, av många kallat "Bad Experience".

Redovisning brister.
Brister i redovisningen gör att man ännu inte kan redogöra fullständigt för vilka riksdagsledamöter som brister i redovisning. För att ingen skall kunna skylla på bristande erfarenhet kommer man att tillsätta en särskild kommpettennskomité.

Sportnytt:
Olympiska kommittén har beslutat att som ny gren nästa år införa maratonhäck. Man tror att det kommer att bli mycket spektakulärt och göra sig bra på TV när de utmattade tävlandena stapplar fram och snubblar sig blodiga för varje hinder mot slutet.

Linet för linnet i fara.
Produktionen av lin hotas sedan arbetsgivaren förmått linberedarna att sluta bråka, meddelas det.

Uppståndelsen lägger sig.
Den morske målaren Nördrum har väckt debatt med sitt självporträtt. Nu kommer man att tillåta affischen sedan den erigerade pinnen ersatts med en redigerad.

Direktör gripen för pedofili.
Skall det verkligen vara något att förfasa sig över? Låt oss istället glädjas över att det finns så många direktörer som inte avslöjats. Svenskt Hjärnsmide

KAK-momster
Konungsliga Automobil Kåren har lurat staten på en massa moms i tron att deras kunglighet gjorde dem momsbefriade. De skall nu istället ansöka om apanage.

Polisen beklagar.
Påståendet att ena hälften av alla buhrwandianer är kriminella har visat sig felaktigt. Det är den andra hälften, rättar polisen.

Juridisk nöt.
I ett aktuellt rättsfall har meningen "Det åligger envar att mörda sina föräldrar" blivit omstridd sedan det visat sig att ordet "vörda" blivit felskrivet vid en lagrevision.
En försvarsadvokat hävdar dock att lagens bokstav måste följas.

Feminister omvärderas.
Länge rådde ett komplett ointresse för ett ministerium för sagokonsten, och en feminister verkade mindre sannolik. Nu har dock ett parti har förklarat sig vara ett feministparti. Charkuteribranchen kommer att döpa en korv till feministerband.

Misshandel.
Affischkampanjen mot misshandel har väckt debatt och missförstånd, varför det nu förklaras att den endast riktar sig mot oberättigad misshandel. Kissemiss- eller skönhetsmisshandel berörs inte..

Klyftiga klyftor.
Klyftorna mellan människor har ökat, precis som vi hoppats, säger den modekrata företags- och marknadspromotorn Tim Broman. Vi hoppas det skall lära en del att fattigdom inte lönar sig, så att de blir lönsamma.

Inhiberat party.
Den länge emosedda festen då det stora spritbolaget skall lansera den nya ungdomsvodkan Absolut Juvenil, samt dessutom bjuda på choklad, cigarretter och kondomer, har skjutits upp p.g.a protester från oförstående moraltanter. De hävdar att choklad kan vara vanebildande.

Segregerad pension.
Förhållandet att kvinnors pension är lägre för att de har ovanan att leva längre än männen har lett till en del reaktioner. Grupper med kortare livslängd såsom rökare, narkomaner, stuntmän och patienter med farliga sjukdomar hävdar att deras pension följaktligen bör höjas. Nu skall man istället studera ett förslag om kontrakterad livslängd.

Ingen rök utan eld.
Frågan om rökning på krogar och restauranger har blivit en het potatis.
En falang vill inte förbjuda själva rökningen. Istället skall det vara förbjudet att tända cigaretter om det är risk att röken kommer ut i lokalen.
En annan falang vill införa förbud stegvis:
1. Förbud att blåsa ut rök.
2. Förbud mot inandning av rök - även för passiva rökare. Detta av rättviseskäl, då de passiva rökarna snyltar på dyrt beskattad rök, och ådrar sig cancer utan att ha solidariskt bidragit till vårdkassan.
Som väntat har frågan gjutit olja på lågorna hos olika intressegrupper. Om rökarna skall få terrorisera omgivningen med sina ovanor kräver vi samma rättighet, säger Blockflöjtspelande Amatörer, Gastronomiska Rap och Fjärtförbundet, Spottloskarnas Intresseförening, Svenska Onanistförbundet, Mongoliska Strupsångare m.fl.

Hemligt
Det i hemlighet planerade TV-programmet "Vem vill bli missionär", är fortfarande hemligt, meddelas det från tämligen säker källa. En känd person som utpekats som programledare nekar dock: " Den enda mission jag känner till är permission."

Mera läsvärt:

• Gästsåpan löddrar vidare!

• Missa inte KulTur. Nu med mera kul och bättre tur.

• Nytt om Citypendeln

• Dekadansen kring guldkalven skyldig? Kadaverdisciplin krävs!

Förseningsbanken.
Enligt vagt obestämda rykten kommer en bank att införa en "happy hour" då man utan avgift kan få ett saldobesked på sina tillgångar. Som motprestation måste kunden skjuta upp sina uttag i tre dagar.
Se också ekonomirutan längre ner!

Bil- och båtägare! Glöm inte att i tid byta till vinterdäck!

Sluss-lösning.
Trafikmaskinen Slussen i Stockholm är enligt tre politiker av fem otidsenlig och bör snarast rivas.
I demokratisk ordning kommer därför 60% av Slussen att rivas. Därefter får man se om man kan komma på någon modernare lösning. Ett förslag är att vattenfylla Slussen och använda den för slussning av båtar. Istället skall den gamla Karl Johansslussen privatiseras och byggas om till bussfärja.