Citronpressen

Nästan Hyperaktuellt!
 

Absolut Uthemskt

Hela värden i flaskformat.

Insändare
Usch!
De brutala diktaturernas hänsynslöshet skapar stora problem med flyktingar. Vi kan  inte förbjuda dem att fly, men vi kan åtminstone hindra dem att nå oss. Schengenmuren bör inte vara sämre än en järnridå.
Ärlig hederlig oerhört svensk medborgare.

Draculas blodbank.
I Japan är man medveten om vikten av att följa upp marknaden. Ett bolag som säljer tobak skall nu sälja medel mot lungcancer. Mera HÄR. 

Alexander Lukas.
Denna gamla smått löjliga Disneyfigur har nu fått revansch i det lilla sagolandet Svit-Ryssland. Där har han nämligen valts till kejsare, eller "Jenka" som envåldshärskare heter där. Lägg namnet på minnet: Alexander Lukas Jenka.
PS. Strax efter att ovanstående skrevs den 9 sept. meddelas att en förvånansvärt lika händelse inträffat i ett annat land kallat Vits-Ryssland. Jo,jo, den Disney. 

Elektrisk nåd.
I USA diskuteras om elallergiker i humanitetens namn skall slippa avrättning i elektriska stolen. Andra möjligheter finns ju. 

Colosseum på Disneyvis.
Eftersom exekverande av dödsstraff blivit en stor medial framgång i USA diskuteras nu ett uppförande av ett Colosseum i bästa romarstil.  Där tänker man låta kristna lejon slita de dödsdömda i stycken inför en vilt hejande publik.

Nytt från Japan.
Det är ju inte lätt att styra en demokrati när man har folket emot sig. Japans preliminärminister Memento Mori var inte populär och har utbytts mot en sekundärminister.

Trampchoklad.
Amerikanernas sinne för humor förnekar sig inte.
Nu har chokladpraliner i presentförpackningar i form av trampminor blivit mycket populära Det skulle aldrig fungera i Europa där allt roligt är förbjudet.  (Bushit News)

Kakmonster får livstid?
En amerikan  som ertappades snattande kakor riskerar livstids fängelse. Det behövs bara att han tidigare dömts två gånger för liknande brott.

Polisen decimeras.
Växthuseffekten medför en ökande avsmältning av isen vid jordens båda poler. Alla krav på förstärkning av polisen tros vara verkningslösa..

Rådig marin.
En skeppsbruten sjöman hade drivit omkring en vecka i hajrika vatten när han påträffades drivande in mot Australiens kust. Marinen ingrep rådigt och bogserade honom ut på internationellt vatten.

Skuld eller skyldighet?
En mäktig nation som häftar i en stor skuld till FN har blivit påmind om denna, och svarar att det är kränkande att bli påmind, och man kommer därför inte att betala. Den som är rik nog äter gratis, och den som inte godtar detta skall heller inte äta.
Förslaget att alla ledare i världen skall få en peacemaker inopererad ligger många varmt om hjärtat, men lär inte gå igenom om hjärnan får bestämma.

Lek med döden.
I USA har en slarvig rättskemist gjort felaktiga analyser som lett till att många oskyldiga människor avrättats pga. felaktiga bevis. - Alla gör väl sina misstag, säger hon och tycker att det är inget att bråka om så länge de avrättade inte klagar.

Fira sommaren på svalkande Mars!
 Här presenteras Marstemperaturen under olika månader, så att hågade resenärer bättre kan planera sin semester.

Medtag termos med varm dryck, samt skyddsglasögon p.g.a. av risk för sandstorm.

Nu finns även returbiljetter!

Pyramidalt misslyckande.
Talibanernas erbjudande att av ideologiska skäl kostnadsfritt jämna Egyptens pyramider, New Yorks skyskrapor, Frankrikes Eiffeltorn,  Sveriges Riksdagshus och Örkelljunga skyttepaviljong med marken har tills vidare avböjts.
PS: Denna notis skrevs efter sprängningen av buddastatyerna men före terrorattacken den 11 sept. vilket visar att talibanerna inte tar ett nej för ett nej.

The Bad Season
Från vår korrespondent vid Loch Ness 
På grund av de svallvågor som oväntat kan uppstå vid dåligt humör i härstädes liggande sjö manas badgäster att bära skyddshjälm, s.k. badkruka (bad pot). 

"The best president money can buy!"
In i det sista var kampen mellan Gush and Bore väldigt jämn. Hoppet stod till att en enda röst skulle bli avgörande, så man kunde leta upp denna röst och välja den till president. Nu avgjordes valet istället genom en utslagsröst i Högsta Domstolen där Bush dömdes att bli president.
Visserligen är USA en demokrati där alla röster ibland räknas, men en enkel slumpvalsgenerator skulle på någon sekund göra det jobb som nu tog flera veckor, och med mindre vånda. Alternativt kan nästa val göras med handuppräckning, och vid tvekan med slantsingling.
Hursomhelst, bäste man blev president. Vinnaren räknas nämligen automatiskt som den bäste, lika säkert som att två och två är fem. brist på kunskap borgar för att det inte finns några omotiverade fördomar, så att Presidenten kan leda landet förutsättningslöst. (Utan förutsättningar.)
Nu väntas en skolreform där huvudräkning ersätts med handräkning: Man räknar händer och dividerar (delar) med två.

Erotisk landning.
En jordisk rymdsond som  kretsat runt asteroiden Eros har nu  landat. Farkosten är stor som en buss rapporteras det, men några regelbundna bussturer är inte planerade eftersom Eros bara är 35 km lång, och det är enklare att cykla.
Kolla även Vetenskap

Ny penis i 16-årspresent.
Brittiska Frank Jennalin, 15, säger:
- Jag vill vara nöjd med min kropp.
Frank är övertygad om att man blir lyckligare med större snopp.
- Man måste ha stor snopp för att bli framgångsrik, säger Frank. Det har jag själv sett på porrfilm.
Föräldrarna är själva plastikkirurger och stöder Frank. - Klart vi skall hjälpa pojken säger mamman. Vi betalar 3 250 pund (45000 kr) till en operation när han fyller 16.
(Denna historia ur Expressen och Aftonbladet återges något avkortad efter namn- och könsbyte. Där handlade det om en flicka som får större bröst i present av föräldrarna.)

Norsk hemlighet avslöjad.
Varför lägger Norge alla sina oljemiljarder på hög istället för att använda dem? Se där en fråga som många, såväl norrmän som vanligt folk, ställer sig frågande inför. Men en snokande journalist upptäckte nyligen att norska staten köpt ett större parti burnuser, och började nysta på denna ledtråd, som ledde till en hemlig plan.
Flera norrmän har förstått att naturligtvis har en högre makt inte försett det lilla Norge med så enorma rikedomar utan att ha en mening därmed. Enligt sydligare föredöme planerar man därför att på lång sikt bli ett Nordens Kuwait, eller Saudiarabien. I dessa länder har invånarna pga. sina enorma naturrikedomar blivit så fina att de inte behöver arbeta själva, utan allt arbete av tyngre art utföres av människor från mindre lyckligt lottade kringländer.
Vad norrmännen håller på med är helt enkelt att spara ihop så att man kan köpa sitt fattiga grannland, Sverige, och låta dess invånare göra allt grovjobb. Man har redan börjat i liten skala att köpa in sig på olika svenska områden, men den stora aktionen, som naturligtvis hålles hemligt och blankt förnekas på högsta nivå, kommer när vi minst anar det.
Men hur skall man då kunna skilja på norrmän och svenskar, som till det yttre är ganska lika? En sann norrman bär alltid burnus och det blir naturligtvis stränga straff på missbruk.

Reducerad konst.
Den finske tusenkonstnären Allti Allo skall sluta måla fan på väggen och kommer därför att kalla sig 999-konstnär.
Se även Kultursidan.

Sponsrade UFO-ringar.
De underliga mönster som ibland påträffas i vetefält har ju sedan länge visat sig vara gjorda av tillfälliga besökare från yttre rymden som på det sättet vill påminna om sin existens. Denna PR-verksamhet har dock i längden visat sig alltför dyrbar, varför man nu funnit en billigare lösning: Man hyr jordbor att utföra jobbet. En sådan greps nyligen på bar gärning i England.

Kadaverdisciplin.
För att bekämpa den galna kosjukan kräver EU allmän kadaverdisciplin. . Godkänt kött skall märkas och säljas till fullpris. Kött som inte är märkvärdigt skall dumpas.

Solförmörkelsen i utlandet i stort sett lik vår egen svenska.  Se reportage.

Gammal ungdom.
Det har visat sig att medelåldern i den kommitté som sköter ungdomsfrågor i EU ligger omkring 60 år. Nu kommer man i fortsättningen att ta in endast sådana som har intyg på att de själva varit ungdomar.

EU-skandal avvärjd.
Insmuggling av bananer från områden utanför EU är ett stort problem. Nu har man emellertid upptäckt att bananer från Australien och andra delar av det nedre halvklotet är krökta åt andra hållet, varför en särskild kommission tillsatts för att genom detta förhållande sortera ut inkräktare. Samtidigt kommer man att ha stränga straff för försök att vända bananerna vid passage av ekvatorn.

Pengar luktar inte
har man länge trott, men det har visat sig att det inte gäller tyska pengar. Alla Kohlsupare är nämligen inte lika goda.
För att upptäcka lukten av smutsiga pengar innan den når allmänheten skall man omskola narkotikahundar och bombhundar och till effektiva penninghundar. Man har avlat fram en Riesengeldschnauzer för denna uppgift.

Rådigt angrepp.
En person som vaknat på fel sida om kölen kände sig nyligen antastad av en narkoman som tiggde pengar - som han uppfattade det. Han avvärjde det emellertid rådigt genom att rycka ifrån busen hans mikrofon och ge honom en juling.
(En norsk juling = tre svenska smockor.)

Jet lag.
Ett svänggäng (jetset) som flugit flera varv runt jordklotet har stämt flygbolaget på flera miljarder för förlorad tid. De hävdar att genom att man upprepade gånger passerat datumgränsen i fel riktning har de berövats flera dagar av sitt liv.

Rasputin lever om.
Putin är i själva verket en reinkarnation av den gamle munken Rasputin, hävdas i vissa kretsar.
För att undvika ett ras i röstsiffror vill man dock undvika all uppståndelse.

Påskris till julen?
I anslutning till påsken var det pappersstrejk i Finland. Tillgången på råvara för tillverkning av påsar var hotad men den befruktade hamstringsvågen av påsköpare i Sverige undveks i sista stund. Nu varnas att vi kommer att få påskris till julen.

Chips i chips.
Det stora landet i väst - och då avses inte Grönland - satsar på intelligenta hus. Inbyggda microchips skall automatisera vårt liv. Så t.ex. om potatischipsen håller på att ta slut finns det chips som rapporterar till närmsta leverantör. Allt enligt vår utsände i Silly Con Valley.

Italien.
Internationella kocktävlingarna i Turelli vanns överraskande av svensken Lars-Agne Nilsson med en pastarätt, som till hans ära döptes till Lasagne. Tvåa kom norrmannen Tor Tellin och trea blev skotten McAroni.

Vad en suverän stat tänker göra med världen är väl deras inre angelägenhet?

Och hur står det egentligen till i Sverige? Gräsrötterna är alltid brunare på andra sidan staketet.

Kansas.
I Kansas, USA, är det förbjudet att undervisa om Darwins utvecklingslära. Istället gäller skapelsen enligt Bibeln. Därmed bevisas att all utveckling inte går framåt. Mera Kansas Här !

Mera Vetenskap

Rullan.
Från fjärran land meddelas att en general som degraderats till malaj skulle avföras ur rullan. När inflytelserika vänner blandade sig i avföringen, lades den på is.

Tomtesaurus?
Enligt "Science" har man hittat fossilet av en jätteödla vid Nordpolen. Eftersom den hade varken skridskor eller skidor, drar man slutsatsen att klimatet där har varit tropiskt. DN drar slutsatsen: Jultomten hade vid den tiden troligen bara badbyxor.
Troligen var han också var arbetslös. Människorna kom nämligen flera miljoner år senare.
Även från Italien meddelas att man funnit fossil av en utdöd jätteödla. Förmodligen en Prontosaurus.

Vad hände Marssonden?
NASA-sonden med uppgift att utröna om det finns vatten på Mars vägrade att rapportera från sin landning.
I spekulationerna om vad som kan ha hänt finns följande hypoteser:
1. Felprogrammering: Istället för att landa på mars i december var den inställd att landa på december i mars.
2. Komponentfel: Den känsliga "Dowser" som skall indikera vattenförekomst har blivit våt och vållat kortslutning. Denna dowser (på svenska slagruta) för tio miljoner dollar består av en videklyka som reagerar genom att peka mot vattnet .
3. Marsianerna ogillar intrånget och har belagt sonden med censur.
4. Den har tagit sig vatten över huvudet och lagt det hela på is på grund av det kyliga mottagandet.

Tid är Pengar!

Träff med miss.
Miss Universumtävlingen vanns av en jordbo sedan hon i hemlighet lovat alla i juryn en träff. Det visade sig dock vara en överloppsgärning. Hon vann på walk-over eftersom ingen representant för övriga universum ställde upp. Galaktiska Kommittén har överklagat sedan det befunnits sig att hela juryn var jordmän. Det var det jävigaste vi hört, säger man.

Tumregel
Metrifieringskommitten i England meddelar att det metriska systemet långsamt vinner mark, tum för tum. Den gamla tumregel att en bra regel är 2x4 tum skall nu revideras. I det gamla Towerns tortyrkammare kommer tumskruvarna att gängas om, och tumstockar och tumvantar kommer att uppgraderas. (Det går 25,4 millimetervantar på en tumvante. ) Vi håller tummen.

Bättre med sju?
I Newcastle, Wyoming, är det förbjudet att ha sex i mataffärers köttdiskar, meddelas det. Vår undergrävande reporter har gjort en angkät i ett stort antal svenska butiker. Ingen tillät sex i köttdisken, så vi skall inte förhäva oss. Visserligen heter det :"Bättre sex på kvällen än sju på morgonen", men det måste vara någon hejd på köttets lusta.

Nytt från USA

Fred är en överhängande risk som det gäller att förbereda sig emot.
Pentagon har därför lanserat en ny logotyp, en tiosidig femhörning som symboliserar den förväntade fördubblingen i aktievärde när Pentagon privatiseras.

Är du en knepig typ?

Flera knep avslöjas här.

Slutförvaring i ekologiskt kretslopp.
Vid ett långt om länge uppskjutet försök sände NASA iväg en pensionär i en plåtkapsel för att kretsa kring jorden. Man slår därmed två flugor i en smäll: Slutförvaring av gamla och ett ekologiskt kretslopp.

Får vi presentera presentsidan?