renoverat 2010-05-08
 

Absolut
Hystoriskt & Histeriskt

En "engelsk" översättning  av denna sida finns HÄR

Och en återvunnen finns HÄR

 
s

Vadå, jag yster?

For our English reader(s):
- What do you call a male sheriff?
- A heriff.

Do you know what this is called in Swedish?

Right, talgoxar!
=>"Great tits" is "Talgoxar"! <=

Vill du förolämpa din bäste vän? Klicka HÄR

- Jag tyckte han sa
 STATUERA ett exempel!

DIALOGIK

Uppskattning. - Direktionen vill visa sin uppskattning av era insatser i företaget. - Åh. jag tackar! - På  en skala 1 till 10 uppskattar vi att er prestation ligger på 3. - Hemskt vad priset på koppar gått upp! - Ja, vi tänker sälja våra och dricka ur glas.

- Kalle lär vara väldigt försiktig.
- Jodå, han använder flytväst i badkaret.

- Hur många poäng ger ni vår nya karta?
- På en skala 1 till 50 000?

- Varför slutade du träna konståkning på skridskor?
- Min man tyckte jag förstörde parkettgolvet.

Militärt.
- Vad har soldaten för yrke?
- Jag är repslagare, kapten.
- Då får soldaten jobba i trossen.

Hög post.
- Jag hörde att du fått en hög post på firman.
- Ja, det stämmer, jag sorterar direkt under verkställande direktören.
- Verkligen? Det är ju fantastiskt. Hur kommer det sig?
- Postavdelningen ligger just där

Galghumor. - Har ni rockmusik? - Nej, men rockhängare. Dränkta sorger. - Jag läste att många drunknade har alkohol i blodet. - Javisst, vem vill drunkna nykter! En historia om tysken, dansken och norrsken avsedd att trakassera folk med. - Tysken: Vad är det som lyser på natthimlen? - Dansken: Det är norrsken!

Lättlett
- Han har så bred käft att han får smulor i öronen när han äter.
- Oj, då. Hur går det!
- Bra, han slickar sig ren.

Drömyrke.

Kolarens specialitet var lönnbränning.
 

Kryddodlaren: I år blev min basilika nästan meterhög.
Besserwissern: Det var väl inget! Basilikan i Fatima i Portugal är minst trettio meter hög!

- Mårten fick en skinnjacka i namnsdagspresent.
- Av dig?
- Nej, av gåshud.

- En klyfta skiljer kvinnorna från männen.
- Jaså? Jag tycker snarare att det är den som förenar dem.

- Norrmännen har långt gångna planer att fara till månen.
- Varför det?
- Jo, där hörs det inte när man fiser, för där finns inget som fortplantar ljudet.
- I början, ja.

- Kan Pelle säga en mening med diakoni?
- Kalven fick dia kon i hagen.

Snövits snövits:
Drottningen: Nu har den där Toker kissat Snövits namn i snön utanför slottet.
Kungen: Äsch, du vet väl hur pojkar är.
Drottningen: Jo, men det är Snövits handstil!

- Vårt zoo har två pantrar och en tiger.
- Vilken panter är det som tiger?

Blandad Hundhumor - Det var en ful tax du har! - Schh... inte så högt. Små grythundar   har också öron.. - Är inte din hund för stor för att vara   en grythund? - Nej, det är en karottweiler. - Jag matade min fårhund med fågelfrö  och då blev den en fågelhund. - Jaha, men jag gav min katt fiskfoder  och den blev en kattfisk. - Det var väl inget. Jag gav vår tama mus kattmat. - Jaså, vad hände då? - Min svärmor vann på tipset.  - Du var ju helt hopplös i matte i   skolan.  - Jo, men nu är jag riktigt styv i matte.  - Sedan när ?  - Sedan jag blev husse. Matrosen fick skäll för han tagit sig en jamare på hundvakten.  I vår kommun har man satt upp holkar för hundarna, men glömt trapporna så inga hundar når upp.

- Stämmer det att Nisse har gift sig under sitt stånd?
- Nej, inte under. På grund av!

- Det är inte lätt att sitta på två stolar, sa den bedrövade mannen.
- Ja, bättre bredrövad än bedrövad, sa hans kompis.

- Vet du hur man ser vilka kroggäster som ankom först?
- Nej.
- Det är de som verkar mest ankomna.

- Vet du att det är miljövänligt att skrika i skogen?
- Nej, hurså?
- Jo, som man ropar får man svar.
- Javisst, det är ju ekologiskt

- Vet du vad fettsugning heter i Skåne?
- Nej, verkligen inte, snuskis där. Och jag vill inte heller veta vad fettspruta heter.

- Hur kan du säga att Berit har sex appeal?
- Det har jag aldrig sagt. Jag sade att hon har en säcks appeal.

- Vilket föredrar du: En fyndig blondin eller en syndig blondin?
- Mej gör det detfamma.

- Jag skulle köpa en mortel.
- Jaha, kan ni legitimera er?
- Skall det behövas?
- Ja, sådant som kan verka stötande säljer vi inte till minderåriga.

- Varje morgon måste jag plocka tomma spritflaskor i vår port.
- Det verkar vara en omtyckt support.

- Vart tog egentligen kamrer Johansson vägen?
- Han försvann på grund av en för stor ändring.
- Var då?
- På toalettstolen.

- Hemma var vi så fattiga att vi hade inget   strykjärn. Vi fick istället stryk med   spiskroken. - Aha, ni hade agaspis! - Tänk att de hade förgyllda kranar i badrummet! - Äsch, det är bara billigt effektsökeri. - Jaså, vad har du själv? - Gediget guld.

- Äter du fortfarande ginseng?
- Nej, jag har gått över till gin och sängläge.

- Vi har monogami, bina har bigami, muslimerna har polygami och japanerna
  har origami.
- Ja, och museet har en monter med en uppstoppad gam i.

-  Kalle var den enda på mötet som sa vad han tänkte.
- Vad sa han då?
- Inget.

- Varför har fängelsechefen förbjudit speglar på fängelset?
- För att fångarna inte skall veta hur de tar sig ut.

- Jag har sån halsbränna så när jag hostar tar cigaretten eld i munnen.
- Har du försökt med asbestfilter?

- Är Kalle verkligen så dum som man säger?
- Visst, när hans bror satt på kåken skickade Kalle ett paket fil med en limpa i.

- Varför finns det så många kottar och så litet svamp i skogen?
- Varenda kotte plockar ju svamp.

- Vad skall du med alla rödvita tygskärmar? - Jag gör lampskärmar av dem. - Men var får du tag i sådana? - Jag hittar dem i skogen. - Konduktören, det var hemskt vad det drar. - Ja, damen, det är loket. - Jaha, och i cafévagnen är det teet.

- Det sägs att Johansson lider av hypokondri.
- Äsch, det är något som han inbillar sig.

- Förr kunde man hålla sig med tjänare, men nu har man inte råd.
- Ja, folk borde tjäna mera.

- Världens största glassfirma heter Fragile.
- Hur vet du det?
- Jag såg en långtradare full med kartonger med texten GLASS - FRAGILE.

- Jag såg ett lotteri där första pris är en resa till månen.
- Vad är andra pris?
- Troligen en resa tillbaka.

Ena kaninen till den andra: - Varför hoppar du fram och tillbaka över staketet hela tiden?
- För gräset är alltid grönare på den andra sidan.

- Min fars liv var en tragedi.
- Hos oss var det tvärtom, min mors liv var en fars.

- Varför misslyckades Kalle med att odla orkidéer?
- Han saknade både ork och idéer..

- Finns det något värre än skolleda?
- Det skulle väl vara skolledare.

- Säljer ni kviteter här?
- Nej, tvärtom, bara antikviteter.

 I Italien har dom hittat ett fossil av en jätteödla.
- Då är det troligen en prontosaurus.

- Det här ölet smakar ju piss.
- Hörru, det är faktiskt elefantöl.
- Jasså? Ja, jag menade förstås elefantpiss.

- Kalle har fått glasallergi.
- Hur yttrar det sig?
- Han blir alldeles röd när han tar sig ett glas för mycket.

- Jag bytte min frus ceratstift mot ett limstift.
- Kul! Gillade hon skämtet?
- Vet inte. Hon har inte sagt något sedan dess.

- Regeringen tvår sin hand i ubåtsaffären.
- Händer menar du väl?
- Nej, den vänstra får inte veta vad den högra gör.

- Varför smakar romtårtan så konstigt?
- I brist på jamaicarom tog jag löjrom.

- Nå, Olle, vad gjorde Jesus sedan han förvandlat vattnet till vin?
- Månne han försökte gå på det?

- Jag hörde att ni har rea på skor.
- Det här är faktiskt en glasögonbutik!
- Å, ursäkta, det såg jag inte.

- Min pappa är lärare och har en laserpenna.
- Ha, min är målare och har en laserpensel.

- Varför kan Kalle inte hålla sig flytande?
- Myndigheterna drog in hans aggregationstillstånd.

- Direktörn har väl inget emot att jag stryker litet i direktörns artikel?
- Visst inte, bara redaktörn stryker medhårs.
(Denna gamla favorit har kopierats ofta - men ursprunget kom härifrån)

- Har du sett till ett paket med grillpinnar av bambu?
- Nu förstår jag varför spaghettin jag kokar aldrig blir mjuk!

- Hur vet man vilka elefanter som har e-post?
- Det syns på sn@bl@rn@.

- Kalle verkar inte torr bak öronen.
- Ja, han har visst tagit sig vatten över huvudet.

En klassiker.

En man ringde kundtjänst och klagade på en skönhetsmask, en grå klet som  hans fru smetat i ansiktet för att bli vackrare.
- Blev hon inte det då?
- Jo, till en början, men när masken torkat sprack den och ramlade av.

Monologik

Telefånmonolåger: - Välkommen till vår automatiska telefonväxel. Du kommer nu att erbjudas 37 olika svarsalternativ. - Har du knapptelefon så tryck stjärna, tryck annars  fyrkant - Du har nu placerats sist i kön och kommer att behålla den platsen.

Mixat och blandat.
- Domaren behövde peruk för att komma till sin rätt.
- Munkarna avlade förutom kyskhetslöfte även en massa barn.
- Vi hade så kalla vintrar att varmkorvgubbarna hade glykol i korvspadet.
- Min nya jacka har så många fickor att jag behöver en fickräknare.
- Finnkampen är en utslagstävling - den med flest utslag (finnar) vinner.
- På kartan är även de sämre vägarna utmärkta.
- Man borde datummärka skor så man vet när de går ut.
- Vägen till mink går ofta via smink.
- Han är så gammal att han tror att en hårddisk är intorkad gröt.
- Jag är allergisk mot ankdamm. Det ger mig andtäppa.
- Surrealister tar flugor på allvar. =>surr-realist begriper du väl!
- Mötet stördes av att sekreteraren var plump i protokollet. 
- Nu blir det allt synd om gumman, sa fiskaren när gammelgäddan högg honom i skrevet
- Visst lönar sig brott, åtminstone för ortopeder.
- Ministerium låter så futtigt - varför inte maxisterium?
- Den som ändå sutte, sa den late när han stod vid soffkanten.
- Detta är bankens telefonservice. Tryck etta om du har tonval, tryck annars tvåa.
- Va´ lack jag blev, sa hingsten som hoppat över taggtrådsstängslet.
- Nu vill jag pröva på något annat, sa han som var trött på livet.
- Du var mig allt en fjär en, sa sköldpaddan till kokosnöten.
- Snacka om torka. Ett år fick vi driva kraftverken med buteljvatten.
- Borta bra men hemma best - sa den lille hustyrannen.
- Och så var det tvillingarna som visste så mycket att de kallades Vettvillingarna.
- Varför finns det ingen sommarmometer när det finns vintermometer?
- Till Frankrike for vikingarna för att skaka galler.
- Han sjöng så falskt i kören att han miste körkortet.
- Danmark är så trist att kyrkan där räknas som ett roligt ställe.
- Balsamering eller kremering? De är väl likvärdiga.
- När det regnar i Vällingby saknar den fattige besked.
- Chefen på mejeriet söndrar genom att härskna.
- Vill ni vara vänlig att stänga av Er pacemaker? Den stör min mobil.
- Snabbvalstangenter på radion är nog bra, men jag föredrar slowfox.
- Får jag 150 kg stålull och en virknål för att virka en kamin till vintern.
- Han såg ut som om han sålt snöret och tappat kängorna.
- I Arabien hämtar en god hustru vatten utan krus.
- Efter slottskoncerten fick pianisten bo i flygeln.
- På grund av värmeböljan måste skridskoåkningen läggas på is.

Hänt på de sju haven:

¤ Skutan läckte så man var tvungen att hyra både länsman och drevkarl.
¤ Fyrvaktarens långa tjänst hade gjort honom fyrbent.
¤ I stället för att sträcka på vanten kastade han handsken i sjön.
¤ Stämningen sjönk vid beskedet att sextanten skulle ta barnledigt.
¤ Frågan om reparation av bordläggningen måste bordläggas.
¤ Den främste galjonsfiguren var kapten på skutan.
¤ Fartyget gick på grund av okänd anledning.
¤ Inför vintern hjälptes alla åt att dubba däcket.
¤ Har du något själv att föreslå?.
 

"Hovmästaren det är en fluga i soppan!"

Vad svarar han på det? Hjälp oss med en vetenskaplig undersökning.
Klipp ut denna tabell och fyll i den nästa gång ni äter ute.

Hovmästaren svarar:

Krog:

- Då fattas bara en för att det skall bli sommar.

- Ja, och tänk att den krabaten lever ännu efter en timme.

- Om ni lämnar kvar den när ni är klar får ni tillbaka en krona i pant.

- Hurra, ni har hittat den enmiljonte flugan. Det blir fria drinkar!

- Ja, här har vi inget slipstvång.

- Hade ni beställt utan?

- Det är en fuga av Bach, men det hörs dåligt i larmet.

- Ja, inte är det då min.

- Jodå, det är säsong nu.

- Ja, vi lever i surr-realismens tidevarv.

- Det där är ingen fluga, det är en geting som tappat ränderna.

- Äsch, så där säjer ni till alla hovmästare.

- Ja, hurså, är ni vegetarian?

- Visst, det är vår specialitet.

- Ja, det är illa beställt.

Annat svar:

Detta är de av facket sanktionerade svaren. Lokala avvikelser kan dock förekomma.
OBS! Visa inte dennna lista för hovmästaren!
Glöm inte skicka in ifylld lista.

 Min bästa historia
är så gammal att den blivit historisk. Så här går den:

- Det var en gång en klubb där den huvudsakliga sysselsättningen var att berätta roliga historier. Men tillgången till sådana är ju begränsade, så till slut kunde man alla utantill, även om man försökte variera dem. Då kom man på den smarta idén att numrera sina gamla kära historier. Sedan behövde man bara ropa ut ett nummer som passade in i situationen, och alla fick sig ett gott skratt.

En gång hade en medlem tagit med sig en bekant som inte kände till klubbens seder. Han blev väldigt förundrad, men ville gärna prova själv, så han ropade högt: 78!

Först blev det helt tyst i lokalen, och han undrade vad han gjort för dumhet, men sedan bröt ett hejdlöst skratt ut.

På hemvägen frågade vännen:
 - Vad var det som var så roligt med just 78?
 - Jo, förstår du, det är en lång historia.  Så här går den:

- I ett sällskap hade man i många år berättat humoristiska historier. Men till slut kunde man alla utantill. Då kom någon på att man kunde ordna sina historier i nummerföljd. Sedan räckte det att nämna ett nummer för att alla skulle få sig ett gott skratt.

En kväll hade man bjudit in en gäst som var obekant med till sällskapets  seder. Han blev högeligen förvånad, men ville gärna prova själv, så han ropade högt: 93!

Först blev det helt tyst i lokalen, och han undrade vad han gjort för dumhet, men sedan lade alla sig dubbla av skratt.

På hemvägen undrade han:
 - Vad var så roligt med just 93?
 - Jo, förstår du, det är vår favorit, och den går så här: 

 Tryck här för fortsättningen.

Historiska Akademin De Sjuderton.

En förnäm sammanslutning hade som sin huvudsakliga sysselsättning att berätta s.k. lustigheter. Ttillgången  var dock begränsad och till slut kunde man alla utantill. Det blev litet tjatigt.
Då kom man på den smarta idén att numrera sina gamla kära historier, så att man bara kunde ropa ut ett lämpligt nummer, och alla fick sig ett gott skratt.

En dag hade en medlem tagit med sig en vän som var obekant med sederna. Han tyckte allt verkade konstigt, men tänkte att man kan ju alltid försöka, så han ropade högt: 37!

Först blev det helt tyst, men sedan bröt alla ut i våldsamma skratt.

Efteråt frågade han:
 - Vad var så roligt med 37?
 - Jo, det är en lång historia, men så här går den:

- Ett gäng lustigkurrar hade i många år berättat roliga historier för varandra. Till slut kunde man alla ut och in och kom på idén att sätta nummer på sina historier. Då räckte det att ropa ut ett nummer för att alla skulle få sig ett rejält skratt.

En kväll hade man tagit in en gäst som var obekant med sederna. Han blev högeligen förundrad, men ville gärna prova själv, så han ropade högt: 132!

Först blev det helt tyst i lokalen. Han undrade vad han gjort för dumhet. Men efter tysta några sekunder bröt det ut hejdlösa skrattåskor.

På hemvägen frågade han sin kamrat:
 - Vad var det som var så roligt med just 132?
 - Jo,  det råkar vara vår favorit. Den går så här:

Tryck här för den otroligt lustiga fortsättningen.

 Mera?